自分の知らない自分を発見！

私は、何もかもを捨てたくて・・・家族も子供も仕事も

苦しくて、辛くて、でも気づかれたらダメで・・・

もう限界で・・・

地獄でした。

助けてほしくて病院に行って【適応障害】と診断がでて、12月から会社を休職して４カ月。

精神的ストレスのある会社から離れて、病院に月１回通って、カウンセリングも毎週通っています。

精神科とかカウンセリングって、通う意味がないと初めは思っていました。

行っても話をするだけで何かしてくれるわけじゃないし、自分が良くなっている気もしなかったからです。

でも最近、先生と話していく中で、やっと自分自身が分かってきた気がしています。

私はもめ事が嫌いで、人の表情や態度が気になって・・・

何でもかんでも飲み込んでパンパンになってる状態のようです。

飲み込んでも消化できなくて、苦しくて吐き出したいのに吐けなくて・・

食べ物じゃなくて言葉（気持ち）です。

どうやって体の外に出すのかも分からなくなっていました。

苦しくても、人に不快な思いをさせたくなくて態度や顔には出さないようにしていたので、職場の人も家族も私のパンパンな状態に気が付くことはありませんでした。

それどころか、ますます私に負荷を乗せてくる感じでした。　

「少しずつで良いから、相手に伝えていけたらいいね」

そう先生に言われても、毎日言えずにいます。

言おう（伝えよう）と思うのですが、口から出てこない。

代わりに大きなため息だけが出ます。

そのため息を娘に嫌がられたので、やめなくちゃと思うのですが・・・

私は何も伝えてこなかったから、身近な旦那も娘も何も知りません。

「あなたたちが原因なんだよ」

なんて少しも気が付いてないんだろうな

まあ自分がきちんと言えてないことが原因です。　

ただ、25年間言えずにいた言葉を伝えるのって難しいです。

タイミングも場所も言葉も考えていたら言う機会がどんどん無くなってる気がします。　

誰か代わりに伝えてくれればいいのに・・

25年分を説明して理解してもらうことは面倒で、いっそのこと別れてしまった方が簡単な気がしています。

ただそれを伝えるタイミングと言葉は考えないといけない気がします。

今現在娘は大学の受験が終わり結果待ち、４月からは新しい生活が待っています。

娘が家を出るまでは・・・波風は立てない方がいい

でも・・・娘が家を出たら、旦那と2人きり・・それは・・・

今、一番家が気を使います。

家の中の自分だけの部屋が、ホッとできる場所です。

先生から「離婚して、何かやりたいことはあるの？」と聞かれ時、何も浮かんできませんでした。

あと10年しか生きられないとしたら、私は何をやりたいんだろう？

大事にされたい　優しくされたい　気を使いたくない　我慢したくない　

笑っていたい　笑っていてほしい　

自分自身と日々会話しています。

会話するたびに「言えばいいじゃん」て自分が言います。

ウジウジするのは嫌いな性格だったはずだから、自分にイライラしてきます。

❝人と長くいい関係を続けるには、きちんと嫌なことは嫌と伝えたり、ありがとうとかごめんなさいをきちんと言葉にしたり、相手を大事にする努力や相手に好意を持ち続けてもらえるように努力をしないといけないと思います。

必要な存在でありたいし、必要な存在であってほしい❝

偉そうなことは、いくらでも言えるのに、できてない人です。私は。

１年後には何か前進できているように、今はコツコツ頑張ります。

精神科やカウンセリングは、必要ですね。

ただ聞いてもらえることで、自分自身の本当の気持ち（想い）に気が付くことができて、気持ちの整理整頓ができてきた気がします。

行ってみて良かったと思っています。

精神科ってイメージ的に行きづらい感じがしていたのですが、行ってみると患者さんがすごく多くて驚きました。

『【適応障害】になる人が多い』と先生が言われていました。